Bila resah..

Assalamualaikum..

arini sudah masuk 19 ramadhan. waahhh.. sunggoh pantas.. xsukeeee.. eh. sukeee.. tp xsukeee gk. suke sbb makin dkt nk raya. xsuke sbb makin cepat ramadhan berlalu. uhuhu.. a big different. veeeerrryyyy big different. eh. tu sume org tau kot ek. ahaha..

^_^ tajuk entri dah macam tajuk lagu kan. 'bila resah..ingat saat indah..bila rindu..ku nyanyikan lagumu...' waaah.. gitu...ehehe.. aku bila dah hagak resah gelisah tu, kompem la hati pon gundah gulana. huk huk.. xbest.. tambah lagi ngan keje yg betimbun, tekanan segunung, kesaruan selaut. waaahhh.. gitu.. kunun ayat mau gempak ajep. ahaha.. honestly, ala2 gitu la kunun rasanya. anyone yang tengok aku, dekat ngan aku hari-hari, kompem tau. tu pon kalo orang tu tak buta hati. sebab orang yang buta hati ni bole tahan besepah gak skng ni.. THEDAK LIKE!!

bila dah time dok resah gelisah, gundah gulana ni, biasanya aku akan merapu yang bukan-bukan. maksudnya ala-ala cakap yang ntah pape. ngomel sana sini. 'bobok kokse' kata ore klate. ahaha.. yeke?? hagaknya la. sebab bila dah time2 gitu, tambah2 bila time tgh dok buat keje kat opis, ada2 je bunyi aneh yang akan kua dari mulut aku. ahaha.. ai thedak sengaja nokk.. itu spontan. ketensenan di hati, di kalbu, haros di keluarkan. kah kah. kunun... tu satu. lagi, bila aku dlm keadaan ketensenan gitu, aku akan lebih kerap kontek orang-orang yang dalam kategori kesayangan aku. wahh.. siap ada kategori bagai.. hentam saja la labu. ni pun tgh ala-ala sengal nih ha time dok menaip ni. orang-orang yang akan aku kontek adalah famili aku, jua my beliau yang maness.. ehehe.. tapi yang selalu jua paling kerap kena kacau ngan aku opkos la beliau. kejap sms. kejap call. kejap sms lagi. tepon lagi. msg lak. alih-alih kena sbijik. "awk ni dh xde keje ke kat opis tu??" hamik kau!! dalam hati berkata ...'keje sy baaaaannnnyyyaaaakkk wak... baaaannnyyaaaakkk sangat. itu pasal la saya jadi gitu..'. uhuhu.. kalau jaman blaja dulu, kompem dengan pantas aku cari sebarang bahan coklat. mkn banyak-banyak dengan pantas. dengan harapan tahap mentaliti kembali normal. hik hik.. tapi macam bole tahan agak berkesan gak la. kalau tak pun aku pegi la jenjalan kat mana-mana pun. dah namanya aku ni mmg gemo lah yang amat tang jenjalan jalan nih ha. kalau tak dapat soping, window soping pun jadi lah. asal ada je perkataan soping tu. ahaha.. paling-paling xleh blah, aku bantai tido. ni mmg best lah. kompem tak pikir pape lagi dah bila dah tengah tido tu kan. ehehe..

skang ni aku pun dh ngantuk. sok nak kena bangun sahur. tido sekarannngggggg!!! kompem tak yah pikir pape lagi dah. sok cuti lak tu. ari minggu. YEAYYYY!!!

** ntah pape je lah yang aku bebelkan ek.. hentam saja la.. kasi nyahkan rasa hati gundah nih ha.. huk huk.. xsukeeee.. **

[-] ion negatif??

apakah?? apakah yg negatif itu? ntah la. i just don't really know wut it is. lately trasa bagai dikelilingi unsur-unsur negatif. all over da place. bole gitu? uhuhu.. with all da negative stori mori. my negative attitude. ai semacam very da malas to do enitim. almost eberitim. kenapekah?? ai mmg don laik lah. with all my kacau bilau stuff. ngan mebi daku yg dh lama xmandi dgn sempurna jua wangi mangi. my working area yg ntah mcm pape. even my rest place. tempat melabuh penat pn hentah pape. uhuhu... ai merungut ke ek? aduh duh.. how to fix this thing? how to fix this situation ek? how to fix eberitim. where to start? which one first? 

agak kerap ai mcm terasa agak pressure. tp semacam no where to go. seems dat lately people all around jua kaya dgn poblem masing2. so ai don get da chance to throw out la sort of da things. apa yg aku mau sebenarnya. apakah yang xkenanya. xtauuuuu... xtau apakah yg scara specific nya. huh.. just mau kasi kua some of da negative things yg dok berlegar dlm kpala, dlm diri jap. 

bye.

owhh... oke. semacam terlupa. 2 more days to go. then add another 1 angka lah. pantasnyaaa... errrrr... oke. tu je. bye. ni btol2 pnya.

Keadaan berjerebu???

Early morning.. xde kaitan ngan jerebu bagai pon.. just keadaan diri aku yg mcm agak 'berjerebu'. mlm ni papa ngan mama dlm pejalanan ke kl. my SIL (sister in law) br lps bersalin. lalu abg daku request papa ngan mama g sana. nt akan blk sesama ke kb. well, yup i got another niece.. adik Afrina. lom bg nama lagi. dilahirkan smalam. so birthday my lil niece on 17hb Jun 2010. xtau la kakak Na yg kiut miut tu nakal ke x ngan adik dia. ehehe.. ketiadaan papa ngan mama kt umah ni, jd trasa sunyiiiiii sgt2. tmbh lk dis time akak daku pn xde kt umah gk. biasanya kalo papa mama xde g kl ke, time g haji aitu, akak daku ada lagi besama kt umah. now dia pn dh x dok sini. stay ngan hubby dia. trasa sgt kesunyian mlm ni. uhuhu.. belom lg parents daku smpi kl, daku dh xsabar nk tgu ari diorg blk lk. hikhik..

Hurmmm.. actually trasa mcm berhati sedih pn ada. why ye? mgkn sbb trasa sgt kesunyian kot. he's not here too. wlu masih dlm negeri yg sama. just outstation dr daerah jep. waiting for da right time mau bercerita, bebual kosong.. but then, snyp jep. tanpa pape klu ke hint ke. dh tdo la tu kn. hurmmm.. oke. lg keluhan.. wlu mmg xelok sbnrnya mengeluh ni..

Lately almost everyday, every nite daku mengadap leptop ni.. bejln jln kt ruangan siber ni. berblog, atau sekadar berjalan jln dr blog ke blog, befb.. tp last week, xtau cane leh salah satu huruf keyboard ni terpatah. satu je oke.. then start from dis Sunday i have to bepisah ngan leptop daku ini utk tempoh 2mgu. atau mgkn jua lbh dari itu. uhuhu.. can't imagine canekah hari2 daku nt without my dear setia 'fren' ni ha. si putih ni la yg temani daku time sunyi, sedih, gumbira, time tertekan jua mcm2 time, ketika jua keadaan la. uhuhu.. ia harus menerima sedikit rawatan.. kerana kecederaan kecil itu. berat jep ati rasa nk kasi check in wad ni. huk huk.. olait. camana pn, my dear 'fren' ni tetap gk masih kena terima rawatan tu. redha ajep la.. time jd ulat buku la nmpk gayanya. ahaha...

~feeling so lonely.. kusun jep rasa.. a lil bit sayu n sedih.. think dat i need a vacation. holiday.. wanna rest.. mau tenang..~

pelangi petang

Sebenarnya entri ni xde kaitan pn dgn pelangi di ptg hari ni ke.. lagu pelangi petang nyanyian arwah Sudirman Hj Arshad tu ke.. sesaje sekadar penghias ruangan tajuk tu ha. ptg ni sgt berhati rapuh jua berjiwa kacau atau berhati keruh atau pape yg sewaktu dgnnya la. mgkn sbb dh sgt penat dgn rutin ini. actually aku xla trasa penat sgt ngan rutin ini.. just penat+berdaya sgt dh rasa dgn rutin terpaksa menunggu dlm 2jam lebih kurang setiap hari lps time opis utk smpi ke rumah.. atau lbh tepat lagi rasanya mcm penat emosi kot.. kekadang xde la setiap hari menunggu selama itu. namun most of da time. utk menunggu shj oke. uhuhu.. biasanya pn mmg gitu gk. time gitu. masa sebanyak itu jgk la aku spend gitu je. kalo sblm ni ada gk bawa novel ke, majalah ke utk temani. tp lately handbag tu dh trasa bagai dh cukup berat jua dh cukup penuh utk mskn lagi sebuah novel atau majalah. sudahnya just lyn game kt tepon. sms or tepon beliau, my best fren cik faghah or ita. kdg2 my sister. but most of da time with beliau. ahaha. ermmm... xtau la ngape ptg ni bejiwa rapuh, berhati xbrapa nk kuat atau positif diri lk. uhuhu.. smpi jep kt umah, baring kasi relaks sesambil air mata siap ngalir2 lk. uhuhuu.. apa kessss? haishhh..

Actually, mgkn gk cz sesambil itu aku berfikir. atau mengeluh kah sebenarnya? atau?? ntah le. kekadang ia adalah berkisar tentang tanggungjawab. berkisar tentang diri sendiri. berkisar tentang kehidupan diri. teantang penghidupan dan kehidupan. aihhh.. semacam rumit. layankan ajep la. pikiran aku pn ala2 tgh fenin2 meow lps langgar pasu bunga ni. kekadang terfikir. lemahnya aku. diuji dgn ujian sciput gini pn smpi nk nangis2. smpi nk emo2 sume. haissshhh.. bikin malu ajep. tp itu la. bila time dh hampir senja. bila badan tgh penat. bila trasa byk masa dibuang setia hari. bila sudah rasa bosan dan jemu dgn rutin menunggu tanpa pape yg besh.. aihh.. mgkn juga silapnya aku menerima jua menghadapi sume ni dgn pemikiran jua cara yg thedak cukup positif. aihhhh.. my mistake. kelemahan aku di situ.

Dalam dok berhiba pilu yg ntah pape.. aku tefikir. terlintas tentang mama. keadaan mama. situasi mama. oh Tuhan.. betapa kerdilnya, ciputnya dugaan atau ujian aku ni kalo nk dibanding dgn yg telah dan harus mama lalui.. sgt byk oke. kalo aku kt tempat mama, xtau la aku mampu ke x utk hadapi sume tu. dgn ujian yg xpenah reti dok diam. asik ngekor mama dr time br kawen ngan papa dulu.. zaman mama kena duduk menetap kt rumah keluarga mertua bersama ipar duai yg macam2 pesen jua karenah.. dengan keadaan jua situasi yg mcm2, lebih dr gaya abc campor atau bancuhan baju busuk yg digolek golek dlm mesin basuh.. aiii.. terlalu byk kot rasanya. mmg byk. dgn dugaan dlm kehidupan peribadi mama.. aihhh.. i xsanggup nok. mama mmg tabah. mama mmg penyabar. sgt penyabar. tp kekadang mama lpskan ajep bila dh sampai limit yg terlebih amat. aku paham. walau kekadang mmg xphm lgsng. atau xmau phm.. huiii.. ntah le.. ghumit gk tuh.. tentang tanggungjawab.. hurrrmmm.. knapa ye... kanapa sorang ibu bole jaga anak2 yg 6org. tp anak2 itu kelihatan liat. kelihatan sukar sgt nk membantu.. nk ringankan beban, tugasan jua tanggungjawab seorang ibu.. dan jua bapa.. nk salahkan takdir? salahkan keadaan? salahkan sekeliling? salahkan masa silam? ontah la. xreti aku.

Lepas beberapa kejap bermuram durja. i'm ok now. memotivasikan kpala dalam diri ni tang kesulitan insan lain. kesukaran insan lain. yg lebih lg mencabar jasad, akal dan fikiran. jua emosi. kiranya apa yg aku hadapi ni kira mcm nothing. nothing ke? x gk kn. just a veeeeerrrrrryyyy very little n tiny la kot. errr.. sigan lk trasa.. uhuhuhu.. part of this, i'm my only sister sgt paham.. windu lk bila akak aku dh dok jauh ni. ehehe.. rakan bercerita jua rakan gaduh aku. ehehe.. actually akak aku best. walau ada la gk yg xbest. xbyk pn yg xbest tu.. kasi tutup mata jep. ehehehe.. she is a good cook. just like my mama. our mama. cool gk. kekadang. kekadang sgt ribut taufan oke. my kazen yg rapat ngan aku sgt paham tang ini. ehehe.. maap.. anggap je dunno dunno oke. ahahhaa... dia jua pendengar yg baek... bagus2... daku kekadang mcm agak sedikit kurang sabau pn ada gk. aihh... bila nk brubah nih.. hishh..

Skang ni, tgl la daku besama adik bongsu jep kt umah.. ehehe.. dia la teman gaduh. dia la teman tdo. dia la teman yg ckp byk xbenti. hikhik.. bole tahan byk hajat gk tu. tp xsemua pn ditunaikan.. ekeke.. ahli famili ttp kt umah, jadinya tgl 4org sahaja la.. yg lelain, dok umah masing2. just famili abg yg sulung jd ahli ttp di kala hujung minggu. hikhik. time tu meriah la umah ngan karenah anak2 sdara yg bole tahan byk kletah tu.. ehehe.. life.. full of miracle. full of excitemen.. full of mcm2 la. sonang kata, mcm2 ado. ehehehe.. wlu br je lps menikmati kek SR dua hari lps. now trasa sgt ingin mkn kek yg bercoklat lk.. aihhh... apa nk jadi ni. berat dh makin betambah... grrrrr....

+ fuuuuuhhhhhhh... legaaaaaaaaaaaaaa yg amat rasanya di kala time penghujung luahan ni... zastttt... +

...terjaga...

Pejam celik.. pejam celik.. arini dh ari Rabu. sgt pantas masa jua hari berlalu. semuanya berlaku dan berlalu dgn sgt pantas. baru lepas baca salah satu entri kt satu blog ni. bawah tajuk Dzafri Hisyam-part3. sgt sedih, terharu dan menginsafkan. kak Baya seorang ibu yg tabah. smoga Tuhan memberi kekuatan kepadanya juga famili untuk mengharungi dugaan itu. Dari blog itu, aku tersedar. keluarga adalah aset terpenting, aset yang tidak ternilai yg kita miliki di dunia ini. they are everything. especially insan2 yg kita sayangi. tiada satu, tiada dua, tiada yg seumpamanya, sepertinya. syukur kepada Tuhan aku masih miliki papa, mama, adik2, akak aku, jua adik bradik yg lainnya. jua ank2 buah aku 3org yg kiut miut. aku byk buat silap. disengajakan dan tidak disengajakan. terutamanya kepada insan2 yang aku sayangi.. insan2 yg menyayangi aku. most of it, tanpa aku sedari bole mengguris hati dan perasaan mereka. perilaku, tingkah laku, tindakan jua keputusan aku yang tidak mengambil kira sgala sensitiviti yang sepatutnya.. betapa tidak prihatin, tidak berprasaan atau tidak pekanya aku..

Bila difikirkan. bila direnung sejenak. betapa kerdilnya diri. sana sini ada yang kehilangan. menerima kelahiran. kehadiran insan baru. ada kehibaan. kesedihan. kekecewaan. kedukaan. tak kurang gk yg melalui, mengharungi kemenangan. kegembiraan. kesyukuran. macam-macam lagi.. segala peristiwa keliling. pembacaan blog dan sebagainya. banyak menginsafkan. menyedarkan. yang aku xmampu, xkan sanggup utk hidup tanpa insan2 yang aku sayang. aku mula lebih menghargai. menyayangi. mula memahami. menghayati dan mengerti akan setiap sesuatu itu.

Sungguh aku xsanggup. sungguh aku xmampu. terkadang tu akan rasa tersangat hiba. tersangat sayu. tersangat menyayangi. tersangat merindui. tapi sekali tersilap. sekali terngadah. sekali terhantuk. sekali tersadung. sekali trus tersedar. adakah lagi sinar? adakah lagi harapan? adakah lagi impian itu? adakah lagi peluang? kenapa tidak?? setiap orang seharusnya terus mengejar setiap impian, cita-cita dan anganan. setiap orang harus diberi peluang. harus diberi kesempatan membetulkan, meleraikan, meredakan segala kekusutan. segala kesilapan. segala kesukaran. segala kealpaan dan kelalaian. tiada yang sempurna. terkadang menangis itu teman. air mata itu penenang. gelak ketawa itu penawar. suara itu ubatnya. kat mana nk gapai. kat mana nak capai? segalanya gagal? tiada hukuman. tiada penilaian. pastinya setiap sesuatu, setiap kemahuan, setiap keinginan, setiap kejayaan, setiap kegembiraan, setiap kenikmatan itu perlukan pengorbanan. perlukan sedikit pengajaran. perlukan bimbingan jua sokongan mungkin. yang seharusnya adalah disertakan dengan usaha. kecewa, sedih, putus asa, pastinya ada. namun mesti digagahkan gk. harus kuat. harus bertahan..

Yang pasti, pengubat segalanya. penawar bagi semuanya. kasih dan sayang. penghargaan. kesetiaan. kemaafan yang penuh kenikmatan. kekuatan yang tidak terjangka. kudrat yang tidak ternilai. segalanya luahan. xmampu nk bicara. xmampu utk dikongsi. xdapat dimengertikan. semoga Ilahi sentiasa merahmati. senantiasa diberkati.

Kelihatan agak nonsense. sukar nk paham. well, aku pn dah xtau apakah lagi yang seharusnya.. terlalu menyayang dan merindu..

keje + mata katak ---> =(

Tuesday morning.. bnyi jam beberapa kali, matikan balik.. then btol2 tejaga. mama kejut swuh bgn sbb mau daku g keje awal sket arini. bj dh siap iron dr mlm td. tp, sgt berat nk bgn dari katil. wish dat it's still nite.. xmo kua g mana2. peluk erat my bantal tdo like i'll never ever let it go.. damn. i'm so sad. really really sad.. like last nite tears tied me hard with my pillow. why all dis things happen to me? again n again.. rasa sgt xbermaya oke. mood mmg xde langsung. senyum mmg palsu arini. last nite, before i sleep, not as usual. i miss dat voice. i really do. dis morning.. especially bila dh smpi ofis. normally i'll call him or he call me. just to let each other know dat we are arrive at da office safely.. miss dat voice badly.. da normal voice of him. da sweet n tender one. i need some strenght. i must be taf enuf to face all dis. once again. why me? how can i proof it. every single things, every single words.. honestly, i'm lost in this space. this situation, just like i'm back to year 2004.. dear God, please make things easy for me.. ** ~~ i'm just totally speechless.. don know wut to say. dunno wut to do.. ~~ **